拒食症、恋愛依存、ダメ男製造機・・・etc.
そういう世の中の『闇』の部分、
なんか病的なイメージ、暗く悪いイメージ、
自分の住んでいる『普通の』世界とは遠い場所にあるイメージ・・
私はそういうもの全て、自分とは無関係だと思ってたところがありました。
そしてどこかで軽蔑もしてたように思います。
『私は違う。』
『そういう人はダメねぇ。』
『かわいそう。』
『弱いんだねぇ。』
『もっと強くならなきゃダメよ。』
『甘えてんじゃないよ。』
たぶん、こんな風に心の奥底では思っていたと思います・・。
・・・おもしろいもんで、自分のことって、なかなか省みることができないのが人間です。
人のことはなんでも見えても、そこから自分に照らし合わせて考えるどころか全部が他人事で、
こと自分のことになると冷静に見れなくなってわけがわからなくなったりすることってあるんではないでしょうか。
もしかして自分のことをちゃんと直視して省みたら、
あまりに絶望して耐えられなくなってしまうことをみんなどこかで気づいているのかもしれない・・・なんて思ったり。
とにかくみんな
『自分は違う』
とどこかで思っているのではないかと。
だからテレビやネットなんかの知らない人のやっていることを平気で批判できてしまったりするのではと思ったりします。
『じゃ、自分はどうなんだ？』とは考えません（笑）
でもだいたい人って、同じです。
どんな偉い人でも。立派な人でも。
何も考えないで生きれば、同じ状況になれば、だいたい人はみんな同じような行動をし、
同じ場所へ向かっていくようにできているのではないかと今では思います。
たぶん人間てそういう生き物なのではないかと。
何も学ばないままの人間は、
たぶん誰もがプライドが高く自分の間違えを見ようとせず、認めず、
だからどんなに不幸でも何を改善できるはずもなく、悩み続けたまま死んでいくんじゃないかと・・・
『なんで自分はこんな不幸なの？』と被害者のままで。
そして、それが人間の『普通』なんじゃないかと、、思うんです。
そうやって目を逸らして精いっぱい生きて来た時間。
何も考えずにただがむしゃらに頑張って走って来た時間。
子供の頃からの長い時間。
今までずっと『常識』と思っていたこと、全て、
過去の時間に起きた一つ一つの事を思い起こし省みることで、
『今の問題』の原因が全部見えてくることを
私はここ最近でやっと気づきました。
45歳。
ここまできてやっと。
はぁ。
人生のからくりに気づくまでの長い間、
どうしたら幸せになれるのか、どうしたら苦しみから逃れられるのかをずっと探してもがいて苦しんで、相当バカやったように思います。
それほど自分の事って見えないもの。
自分に染み込んでしまったものに気づくのはすごく難しい。
長い間自分が信じてきたものが間違ってたら・・・
いろんな物や時間を犠牲にしてまで大事に大事にしてきたものがただのゴミカスだったら・・
果たして素直に受け入れることができるでしょうか？
普通は容易にはできないと思います。
例えば自分が固く信じてた常識が『不幸に向かう』ようにプログラムされているものだとしたら、
どんなにあがいても幸せになんかなれるはずないんです。
まずはそこからの見直しなんです。酷だけど。
でも、俄かにはそんな風には思いたくないものです・・。
長年信じてきちゃったんだもの。
そうやって生きてきちゃったんだもの・・。
『頑張ったんだもの間違ってない』と・・・思いたいんです・・。
でもね、
頑張りなんて何の関係もないんです。
間違いは間違いなんです。
もちろん私もゴミカスであることの方が間違いだと主張する口でした（笑）
自分を疑って改善しようとするよりか、自分が正しいんだと証明することの方に躍起になっていたように思います。
変えずに済んだ方が断然『楽』ですからね。
今思うのは・・誰に認めさせたら何が良く変わるというんだろうね・・ってこと（笑）
ほんとアホらしいことに時間と労力を費やしてた自分のプライドの高さとバカさ加減に今は腹が立ちます（笑）
そんなこんなで、大きく
『45にして人生で私の気づいたこと』を書いて行こうと思ってます。
45。ええ、遅いです（笑）
でも私以上の年齢の方でもいろんなことに気づいてない方はたくさんいると正直思ってます。
それはもう、いろんな問題を起こして苦しんでいる方を見るたびに思います。。『この人もか』って。
できればもっと若いうちにいろんなことに気づいて素敵な人生を送れたら素晴らしことなんではないかと・・・。
もうこれ、バカやった私は人柱です（笑）
人のお手本を示すべく先陣切ってバカやってるわけではないですが・・・
無駄不幸はもったいないから発信する！それでいいのだ（爆