“私は『毒親』に育てられた『毒子』だった。
だから40年以上もいろんな無駄なことで悩み苦しみ迷路にハマり、人生を『不幸』だと思って生きて来た。
・・そしてもしそれについて何も気づかないままで、何も変わろうとしなかったら・・
私もまた母と同じように『毒親』となって子供を苦しめていたかもしれない。
そして子供もまた私と同じように『毒子』になってしまったかもしれない。
そうやって『毒』の連鎖はずっと続いてしまったかもしれない・・・。”
考えてみると恐ろしいです。
ただでさえいろいろあるのが人生なのに、毒子であるがゆえに必要ないところでつまづいたりスっ転んだり；
「え、なんでそんな段差もないところで？！」・・・みたいな（汗）
それによって変なものを引き寄せたり、変な道に迷い込んだり、
一歩間違えば本当の地獄へ足を踏み入れてしまう可能性だって大いにあり得るわけで・・
それが『毒子』のアブナイ思考回路、行動パターンだったりするのです。
そんなのを連鎖させたらそれはもう『罪』でしかないとすら思ってしまいます・・。
ほんと『毒子』ゆえのアホアホな思考や行動・・
そのために起こったいろんな問題、事件。
今思うと『ほんとにいろいろアホなことしてきたなぁ・・』って、どれを思い返しても反省しっぱなしの私なのですが・・
いやその中でも結婚するあたりからのアホさ加減は酷かった（笑）
結婚て・・・ほんと『人生の修行』かもしれないですね・・。（子育ても含め）
それまで生きて来た自分のダメな部分が洗い出されるようです。
そして、そのダメなままじゃやっていかれんのですからほんとに学ばされます・・・。
・・考えてみれば結婚に限らず全部のことがそうですけどね（笑）
ざっとこの15年くらいの私の生活をまとめてみると・・
結婚して、2人の子供を出産。
それまでやっていた美容師の仕事を辞め、子育てをしながらFXを始める。
軽く流してましたが、FXについてはけっこう真剣に取り組みました（笑）
操作とか手法とか、為替のことはもちろん、基本的なことを勉強し、本も読みまくり、たま～にセミナーに行ったりもしました。
でも、一通り勉強してやり方がわかってトータルで負けなくはなったもののまだまだ大きく勝てることもなく・・
まだまだこれから勉強という段階で、状況的に忙しくなって一旦FXからは離れることになってしまいました。
家を建てて引っ越ししたり旦那さんが新たに事業を立ち上げたりと、一気にいろんな変化とそれに伴う心労が重なってFXどころではなくなってしまったというのが大きいのですが・・
その他にも例によって精神的にもいろいろあったりして、正直FXに対してはすっかりやる気力を失っしまい、どうでもいい感じになってしまっていました（笑）
その頃の私はもうずっと離婚しようかしまいかということを悩み続けていて、そのあやふやな心境のまま家を建てることやそれに伴う数々の問題のストレスで目が開き辛くなるという変な症状に見舞われ・・・
そんな中現実逃避してゲームの中の人間関係にハマり、
・・そんなこんなでFXはそれから約6年くらい放置状態になります（笑）
引っ越しをしてからは美容師の仕事に復帰。
旦那さんの仕事等に先行きの不安を抱きつつ、働きながら家事育児をこなす毎日。
なんとかやってはいましたが、今思えばその頃の私は何かずっと頭の中が散漫でグチャグチャしていて、地に足がついていないような感覚でやっと毎日を過ごしていたような感じでした・・。
とにかく何をするにも気もそぞろでフワフワした状態だったので、いろんなことでミスをしたりちょっとした怪我も多かった気がします（ブラックリスト事件も然り）
そしてそんなある日、ちょっとした事件をキッカケに「現実をちゃんと見なきゃ！」と、ついに離婚を決意。
『この、苦しくて苦しくてどうしたらいいかわからない毎日から抜け出したい』
『とにかく全てを“良く”したい』
その強い思いがありました。
私の思考は
『旦那さんが悪いんだから離婚しなければ私の現実はきっと何も良くならない。
この“間違い”だった結婚はやめなければならない。
これさえすっきりすれば私はきっと幸せな正しい人生を歩めるに違いない。』
みたいな方向になっていました。
・・思えば結婚した当初から私は母にずっと「離婚しろ」と猛反対されていて、その理由を言われ続けてきました・・。
全てにおいて自信のなかった私の心は母に何か言われる度にいつもグラグラと揺れ動いていて、
そのうちいつしか自分でも『やっぱり離婚するのが正解なのか、離婚しないと良くはならないのか、旦那さんさえいなくなれば全ては良くなるのか』みたいに思うようになっていました。
そして悩み、迷い続け、挙句すっかり身も心もグチャグチャボロボロ状態になってしまっていたのです。
・・というか旦那さんがいつか言ったように、ほんとは最初母に反対された時点で私のこの結婚生活のターゲットは既に『離婚』にロックオンされていたのかもしれません。
そしてずっと“そこ”に向かって歩いていたのかもしれません。
結局私は成し遂げました（笑えない）
私的には10年もそんな思いに『耐えた』わけですからもう心は限界ギリギリチョップ状態でした。
『いつも限界になって追いつめられてから行動すんだな私・・』なんて思いながら“窮鼠猫を噛む”みたいな状態でいろんな行動をやらかしました；
で、実家に入ることになっていよいよ“パラダイムシフト”です（笑）
ここへ来て、生まれて初めて母と真剣に対峙したことにより、やっと何が全ての原因だったのかに気付き私の世界がひっくり返ります。
見えて来た反省すべき点、それは、
いろんなことをちゃんと考えず、いつも受け身でしかなかった自分のアホさ加減、
いつもヘロヘロ流されて、モヤモヤしながら誰かの言いなりになってしまっていたこと、
それなのに自分の中の原因を一つも見ようとせず、その責任を外側の何かになすりつけて誰かを恨んだり見当違いな対処法で解決しようともがいていたこと、
とにかく全てがまったくズレてたってこと、
等々。
中でも一番大きく重要な“気付き”だったのが、言ってしまえばそれら全ての大元の原因であった私自身の“母との関係”・・というか“私の中に君臨する母の存在”の問題でした。
・・おかしな話ですが、私という人間は、それまで生きて来た中でいつの間にか自分と母との境界線みたいなものが完全にぼやけてしまっていたのです。
つまりはっきり言ってどこからどこまでが自分の考えなんだか母の考え（母に言われたこと）なんだか、何が自分の気持ちなんだかということすらもよくわからない状態になってしまっていたということです。
だからいつも頭の中が散漫で混沌としていて“しっちゃかめっちゃか”でした・・。
本当に未熟者でした。
『自分』というものがなく、だから自分のことに自分で責任を持って生きて行くなんて能力も当然ありませんでした。
・・そんな状態でもしもそのまま死んでしまったとしてもきっと『全てが人任せ』だから何を感じることもないままだったのではないかとすら思えてきます・・・。
それから私は再び実家を出る決意をし、結局また旦那さんのいる元の家に戻ったわけですが・・
その間3か月なので、一度離婚をしたことすら知らない人は知らないままです（笑）
それからは、何をするにもまず母と自分を切り離して考えることを第一に心がけることにしました。
それまで境界線のグチャっとなっていた母の思いと自分の思いを一つ一つ丁寧に切り離す作業です。
それには自分の心とちゃんと向き合い、内観。
そして少しずつ“自分の人生”に対しての修正の行動を起こしていきました。
自分の中に刷り込まれていたマイナスな思い込みや“幸せ”に対する間違い、それによって生じた膿なんかをちょっとずつちょっとずつ取り除きケアして、
・・そして何かあるごとに落ち着いて内観できるくらいまで余裕が出てきてからはほんとにいろんなことが考えられるようになりました。
『本当の自分のやるべきこと、進む道』は何なのか。等々。
やっと、地に足がついた感じでしょうか・・・。
というか、『私が私になれた』という感覚です（笑）
なんだかほんとに全てがひっくり返った感じなので、私自身は『もう一度生まれた』と言っています（笑）
40代にして人生のやり直しです。
・・まあ、そんな感じで今に至っています。
とはいえ、生まれ変わったと言っても「もう全て何も問題ナシ！」「私の人生パーフェクト！」「悟り開いた！」なんてわけにはいきませんが（笑）
油断するとすぐまた私の中に染み付いたうんこ精神がムクムクと頭をもたげてきますし、
その都度自分と向き合い反省会、襟を正す必要があります。
まだまだ気づいてないこともたくさんあるだろうし、（気づく度に「これもかーー！！」って感じ）
まだまだ修行（笑）
普通に山あり谷ありです。
母も相変わらずですし（汗）
私の方はそんな母と完全に縁を切る選択をしたわけでもありません。
店のことや家庭のこと、子供の事など・・・それ以外にも簡単には片づけられないいろんな問題はたっくさんありますし次から次からやってきます・・
でも、それでもそれらを地道に一つ一つ乗り越えながら人生を送っています。
この先も送れるような気がします。。なんせ地に足が着いているので（笑）
・・まあそうやって、時に迷ったり失敗したり、それをなんとか乗り越えて成長したり・・なんてことをごちゃごちゃやりながら生きてくことそのものが『人生の喜び』なのかなぁ・・とも最近は思ったりして。
と、そんな中長年休んでいたFXも再開しました。
これについては暇な時にボチボチ書いてみようかなとも思っています。
ビビりの私はまだまだロットも増やせませんが；
・・でも楽しいです。決して依存症ではありません（爆）（なぜなら調子良い時しかやる気にならないからです（笑））
今はそんな感じで『普通』を満喫して毎日を大事に過ごしています。
・・いろいろ忙しいし、子供のことで学校に呼び出されたりだとか・・ほんとまじめにいろいろありますが（笑）
それでも私は『普通』だと思っています。
毎日イラっとくることがあったり困ることがあったり、そんなで時には友人と愚痴を言い合ったり・・
それでも普通に買い物行って食べて寝て生活して・・
“今”のことを考えて生きて行ける、その平和。
普通に生きれることって素晴らしいことだな～と・・
今は本当にそう思います。
いろいろあってからはもう、いろんなものが普通にあって普通に過ごせることが奇跡のような気すらしてしまったり（笑）
なんだかいろんなものに感謝を感じるようにもなった気がします。
この有難い“普通”を失くさないように、毎日を大切に、一生懸命生きよう・・
上の空でなく、今目の前にあるものに真摯に向き合って。
そんな風に思っている、“覚醒後”の、今日この頃のかん子なのでありました。