“結婚と離婚”で書いたように、私は一度離婚をして再び戻り、元の家で家族と共に暮らしながら、離婚前再び母の店で働き始めた状態のまま仕事を続けています。
なので状況的には離婚前と何も変わっていないような感じですが・・
私の中身は大きく変化しました。
一番大きな違いは『覚悟』です。
離婚する前の私の人生はとにかく気持ちがフラフラ×2していました（笑）
どこに居ても何をやっていても、腰も据えていなく腹も括ってない、非常に不安定な心境で毎日を生きていました。
思えばいつもいつも『この先どうしよう』ばかりで、全く『今』というものを生きていなかったような気がします。
その時々の目の前にあること全てをないがいしろにして、先の不安ばかりを考えて過ごす日々・・
だから毎日がずっと暗いトンネルの中にいるような感じで周りが見えず、それなりに精いっぱいやってはいたものの、なにか全てが『追われてやっている』ような感覚で、心の底から楽しめることが何一つありませんでした。。
今はやっと、
周りを見渡し『これが私の選んだ人生』と心の底から思える状況にいます。
傍から見るとなんでもない人生ですが（笑）
・・振り返って考えるとたぶん、、“あの若かりし頃”に音楽で成功していたとしても（あり得ませんが（笑））『これが私の人生！』と満足することは私にはなかったのではないかと今では思います・・・。
なぜならあれもまた『逃げる』ために選んだ偽りの目標だったからです（笑）
『夢』とか言っちゃえばなんか聞こえはいいですが・・
例えまかり間違って音楽で何か一発成し遂げたとして、気持ちとしては何も満たされなかっただろうしその先辛かっただろうなと・・。
だって、本当に『この場所に来たい！』『こうなりたい！』というゴールの明確なビジョンがあったのかというと・・そんなもの本当は何もなかったのです・・。
そんな深いことなど全く考えていなかったわけですから当然やる事も滅茶苦茶でしたしね（笑）
なにより“逃げて”行ったということで罪悪感もずっとあったと思います。
いろんな『思い』で目がくらんでいましたが、結局、“本当の夢（本当にやりたい事）”ではなかったということです。
今、私の本当に望むことは何かと言えば、
ただただ『自分の意志で選んだ場所で、この人生を精一杯生きる』ことです。
・・と言ってもそれには『自分の意志が何か？』というのがちゃんと分かっていないとならないので、とにかくまず意識して自分と向き合って考えるという事を怠らないようにしました。（前はほんとに頭で考えずその場の感情だけで逃げたり流されたりしていましたから（笑））
そしてその、私にとっての『自分の意志で選んだ場所』とは、自分の『家庭』であり『家族』です。
・・そりゃあどこを選んでも大変なことはたくさんありますが・・
でも、ちゃんと自分で覚悟を持って選んだことなら頑張れます。
もちろん家庭を守るためにはお金も必要です。
子供を育てるためにはお金は目眩がする程（笑）かかりますが、そのために足りなければ自分でも稼ぎ続けます。
それがFXであっても、はたまたパートであっても、本当はなんだってかまわないんですが（笑）、
今は母の店で働く状況を選んでそこにいるので、そこで精一杯必要なお金を稼ぎます。
・・まあ、いろいろあったので再婚して実家を出るのと同時に店からも離れるべきかとも思いましたが・・
そこらへんは、“仕事”ということもあり、突然辞めたりするのは母も私もいろいろと困る選択ではあるのでよく考えました。
そして、「流されたり依存してたことに気付いたのだから母の店もやっぱり辞める！」なんて事を何もこのタイミングで畳み掛けてしなくてもいいんではないかと、一周回って冷静に考えたので続ける選択をしました（笑）
何かのきっかけで（自分側か母側かの都合で）この先辞めるという状況になったら、それがその時だとも思うので。
『お金』という打算、と言ってしまえばそうですが・・
でもそれも私の気持ちの内です。
今の私にお金は必要です。
・・それを考えればちょっとくらい何があったって屁でもありません（全てを良く考えるなんて無理ですが（笑））
それと頭からすっかり抜け落ちていた大事なことがあります。
お客さん側のことです；
長年来てくれているお客さん達をこっちの事情で振り回し過ぎてしまったところがあるので、それも反省し考えました。（今更）
思えば『自分達が大変』なことしか考えて来ませんでしたが、
私や母の妹Rちゃんが突然辞めた時には、お客さんにとってもいろんな不都合は出たでしょうし、予約も思うように取れなくなったでしょう；
それでも愛想も尽かさずこの店を慕って来続けてくれている顔なじみのお客さん達・・・
考えてみたらエライ有難い。
そんなお客さんに何の配慮もなく戻ったり辞めたりをまた繰り返したりとか、、ちょっとそういうのはしばらく控えたいなという気持ちが私の中に湧いてきました（笑）
自分の心が整理できたことで、やっと私の心の中に少しばかり周りのことまで考えられる余裕というものが出て来たのかもしれません；（それまで正直お客さん側の事とかほぼ考えていませんでした（おい））
・・とにかく、そんなふうに何一つ『納得せずに』選んでいることは今はなくなりました。
どんなふうに見える状況でも、全て自分が『納得して』選んでいます。
全て“私の意志”です。
なので、いろんなことに対して『不満』というものが一気になくなりました。
（いえ、日々のちょっとしたイラつきとかはそれなりにいろいろありますが・・人間だもの（笑））
要するに、“納得”しているので何の不満な出来事が起こったにせよ『自分で選んでんだろ～、まぁしゃーないわ。』といった感じです。
しゃーないからこそ、もし良くなかったら良くするようにその場所でその都度精一杯の努力をするのです・・。
もう、それだけです（笑）
そしてやれるだけやって、それでもダメなら『離れる』『切り捨てる』覚悟で（笑）
もし捨てられないならそれはただの“自分の甘え”。
何のせいにしたところで所詮『寂しい』だの『不安』だの、そういう自分の弱さでしかないかなと。
そう思えば全ての事は自分の選択と責任で“そうなって”ることだって納得できます（笑）
・・そう、全て“覚悟”。
覚悟ができれば全てのことがスッキ整理できます。
そんなふうに、ずいぶんとシンプルに考えられるようになったことで無駄な（不毛な）事を考える時間も減って、その分『今』に集中して生きられるようになり、断然に人生がラクに、楽しくなりました（笑）
・・とはいえ『昔と考え方を変えた』というよりも私の場合、『腹の底から思い知って変わった』、という感覚に近いのですが（笑）
人って自分の意志でそんな簡単に考え方変えたりとか、正直できないものだと私は思っていますが・・
それは私が自分に甘々ちゃんなうんこな精神だからそう思うのでしょうか。
まあ、自分の甘さは無理にどうにかしようと焦らずとも、得てして自分に返って来るものですよね。。手痛い形として・・しかも変わらない限り何度でも。
結局は逃げられんのです（笑）
いろんなことが起こる度に『上手い具合になってんなぁ・・』って、最近は開き直っていつも感心させられます（苦笑）
全ては自分で種を撒いた結果なんですよね・・・。シミジミ
種を撒いた結果といえば・・・
私の『ブラックリスト』騒動（笑）
あれも結局は私の撒いた種が起こした結果でした。
確認不足という手抜きもそうですが・・
その前にそもそもお金もないのに30万もする浄水器をなぜローンを組んでまで買ったのか・・
そこらへんのお話も少し書こうと思います。